Ayer salí del trabajo en dirección a unas jornadas que hacía tiempo había solicitado así que bueno...llegué al sitio donde se celebraban y corriendo( como simpre) aparco el coche, cojo un par de folios y un bolígrafo y allá voy...

Entro en el sitio donde se debían celebrar esos cursos  y al subir al aula observo que la situación no me cuadra demasiado pero mucho me temo que esa observación no duró más que un triste segundo porque si no hubiese podido reaccionar a tiempo. Así que entro, recojo mi material y me siento delante de un hombre enchaquetado y pienso,: "joe que raro es este tío para ser animador de bibliotecas escolares."

Reflexión 1: Haz siempre caso de tu instinto.

De repente el tío va y dice :"bueno para los que faltastéis el jueves..." Yo reacciono en seguida como una leona y digo :"¿el jueves? disculpe pero no empezaban hoy las Jornadas tal y como publica el CEP en sus página..."Me responde con un noooooooooooooooooo en absoluto empezaron el jueves y....

Reflexión 2:  Si dudas de algo ¿para qué seguir profundizando en tu metedura de pata?

¿Pero bueno? mire mi móvil( digo yo) , si este mensaje es del jueves por la tarde . Bueno, bueno...dice el hombre arréglelo usted con el coordinador... y yo muy digna y erre que erre (raro en mí) le digo que ¡por supuesto que lo arreglaré!

Empezamos el curso y hacemos grupos...

Reflexión 3: ¿ no hay tías y los tíos tan mayores???????????????? no parecen gente de un IES.

Dentro del grupo se nos pide que analicemos el Power Point que el chico va a proyectar, así que aparece un mapa conceptual sobre  El Marketing.

Reflexión 4: ¡ Coño, que moderno el mundo de la biblioteca , que ya se habla de marketing para dinamizarla!

Reflexión 5 : ¿no creeis que ya debería  haberme dado cuenta? Pues no..................

Al cabo de unos segundo me doy cuenta de que me he equivocado, esas no son mis jornadas, durante unos minutos me planteo tragar hasta el final por pura vergüenza pero decido levantar la mano y decir...¿esto? disculpe sobre qué es este curso...

Ni os imagináis lo que fue salir de allí desde la primera fila donde me había sentado¡¡¡¡Dios, qué trago!!!!!!!!!!!!!!!pero bueno el chico muy amable me dijo :"¿será usted quizás del otro grupo???????"

Todavía hoy , aunque entre carcajadas, me sonrojo al escribirlo.

¿Quién duda de que ha vuelto pato, patito?

Vaya racha, por fin corté todos los árboles que me impedían ver el bosque y aquí estoy con una sonrisa nueva y renovada y el convencimiento firme de que , por fin, todo pasó. Está claro que las cosas más importantes desaparecen un simple día sin darnos cuenta y sin forzarnos para que se alejen. Cierto es que no todas las personas tiene el mismo periodo de duelo pero el hecho de conocerse a sí mismo es también saber cuánto durará el duelo personal...¡Lo siento por aquellos que se reponen de las caídas en segundos porque esos a mí no me interesan!!!!

Las enormes ganas de escribir que tengo hoy son una maravillosa muestra de eso...Yo siempre he sido eso que se denomina una mente creadora y no sólo en el sentido de ser poeta ni nada de eso ( que también) si no que me paso la vida maquinando proyectos que puedan mejorar lo que ya tenemos. No soy de esas que resoplan de manera conformista y se quejan,simplemente me pongo a trabajar para mejorarlo pero claro como últimamanete estaba algo decaída me había encerrado en ese círculo de resopladores aburridos. ¡ Dios y que tedioso es eso! Así que ayer en unas jornadas sobre bibliotecas  a las que aistía me entró el gusanillo de reformar todo lo que estaba haciendo por aquí, se me agolparon las ideas en la cabeza unas detrás de otra ( como siempre me pasa ) y me las fui organizando para darle forma real...De repente entre compañeros y risas (últimamente muchas) me di cuenta de que de una vez por todas yo estaba aquí de nuevo. Siempre me han dicho que vuelo a demasiada altura para alcanzarme pero sinceramente no me importa. ¿qué le vamos a hacer? todos somos como esa manida frase de camiseta regastada , a veces, ángeles y , otras, demonio...

besitos

Vaya, de nuevo delante de tanta pantalla en blanco. No sé, no acaba de gustarme esto de escribir con el teclado de un ordenador. Supongo que nunca me gustaron estas máquinas lo más mínimo, no me interesan, me aburren y no me provocan curiosidad ninguna pero me fascinan las posibilidades de comunicación que ofrece la Red.

Hace unos días me fui a Mojácar, es un lugar tranquilo y maravilloso donde aún en primavera puedes pasear prácticamente a solas por playas que aún no han sucumbido a la especulación. Allí , frente al mar, que es para mí lo que para otros es una iglesia a solas a la hora de meditar me puse a pensar. Hace semanas que no me encuentro fuerte debido a una estúpida anemia que no acaba de curarse, así que después de correr un poquito me senté en la arena a recuperar el aliento perdio. No tengo ni idea porque me vino a la cabeza como una especie de inventario de lo que habían supuesto los últimos cuatro años de mi vida...Parece mentira como , a veces, nos atascamos y dejamos de ser nosotros mismos, es increíble como de vez en cuando en la vida nos aferramos acosas que carecen de importancia, al menos, en nuestra vida aunque lo sean para otros. Viendo a mis hijas y a mi chico jugar en la arena, el mar detrás de ellos y mis amigos esperando en nuestra ciudad para pasar juntos esas tardes de café que tanto me gustan , comprendí que esa  era mi Arcadia, de la que sé, que inevitablemente tendré que huir de vez en cuando porque la huida, aunque fugaz, siempre ha formado parte de mi naturaleza.

A veces , nos pasamos la vida buscando un Santo Grial que después de muchos años comprendemos que siempre ha estado, en realidad, dentro de nosotros mismos. Creo que estos últimos años de mi vida han sido eso: mi búsqueda personal del Santo Grial que, al final, definitivamente está dentro de mí misma. Si la vida consiste en la búsqueda cosntante de calor, yo tengo de sobra cerca de mí. Estas vacaciones han sido como llegar a la meta, que paradójicamente marca, una nueva salida. ¡Gracias a Dios! cada segundo uno puede reinventarse a sí mismo. Admiro a aquellos que no se plantean nada más que seguir adelante pero me quedo definitivamente en la acera de aquellos que , de vez en cuando, miramos hacia atrás para no perdernos en el camino de ida. Me aburre la gente que vive una vida en las excusas y las obligaciones. Busacaba en el diccionario de mi vida un millón de sinónimos que los definieran y, pasando esas páginas, de repente me di cuenta que simplemente se quedaban atrás mientras yo corría, eso sí, siempre a contra corriente, que en definitiva es la forma más divertida de avnazar en la vida.

Campanilla

Bueno este artículo va a ser muy pequeñito pero espero después de tanto tiempo que me entre de nuevo el gusanillo de escribir de vez en cuando algo de cualquier cosa.

Con perdón de dos chicos( ambos malagueños, uno de la capital y el otro de Torremolinos que nada tienen que ver con esto)  quiero hacer público y decir que : después de muchos años de sonrisas amables, de comprensión absoluta ,de " no importa", "no pasa nada", de sonrisas a pesar de los olvidos, de las puñaladas por la espalda, de los por supuesto otra vez será, de frases como puñales, de cariño cuánto te quiero en el olvido y en resumen de toda una vida en comunidad armoniosas con el área masculina. debo decir en este blog tan delicado algo así como:

IOS A LA MIERDA.

PD: Que no se den por aludidos aquellos que no me conocen

PD2: dios , que agusto me he quedado , es que soy siempre tan diplomática y comprensiva que de vez en cuando reviento aunque sea anónimamente.

Hace unos años pensaba que la felicidad era un estado continuo de perpetua ingravidez, pero poco a poco fui entendiendo que la felicidad era otra cosa. Mi amiga M. insistía siempre en que la felicidad reside en pequeños detalles que nos llevan a deliciosas y secretas sonrisas, detalles que pueden estar escondidos, como dioses detrás de las pequeñas cosas.

Hace unos días estaba en el trabajo escondida detrás de decenas de papeles y del portátil intentando reconciliarme con mi parte burócrata y de repente un compañero se me acerca, me quita el pelo de la cara y me dice: ¿Te vienes a desayunar? Me he acostumbrado a tomarme el café frente a esa preciosa sonrisa”. Me encantó ese comentario y se lo agradecí enormemente aunque no me fuese a tomar ese café pues este año tengo el firme propósito de no encariñarme demasiado con nadie porque después nadie resulta ser lo que parece ni siquiera yo misma. Pero ese detalle me tuvo todo el día con una medio mueca de sonrisa… ¡ya veis que tontería!

Por la noche me puse a pensar en lo que realmente nos hace felices: la sonrisa de mis hijas, dormir abrazada a mi chico( al menos hasta que me duermo), la llamada de un amigo que sólo desea escuchar tu voz y adivinar cómo estás, el té humeante delante de los ojos de mi amiga M. mientras hablamos de lo divino y de lo humano una tarde de invierno, saber que los míos sobreviven de manera más o menos tranquila…Y pensando en ello me di cuenta que nada de eso se pagaba con dinero. Así que por esa noche y muchos días después me sentí enormemente afortunada y me percaté de lo mucho que perdemos el teimpo con las cosas que realmente no tienen ningún valor.

Y es que hay días en que uno necesita parase a pensar en lo que realmente merece la pena sin saber por qué, para que desaparezcan pequeños fantasmas. Quizás porque esos días pesan los recuerdos tristes, porque las circunstancias nos vencen por un segundo, porque algunos amigos no son lo que creíamos, porque el cielo es más gris de lo esperado…¿qué se yo?. Quizás porque simplemente es otoño y llueve un poco más de lo normal.

En esta estantería de madera barnizada

en que hoy coloco lo que fuimos

hay un millón de estantes no clasificados

que desequilibran la batalla de recuerdos.

En algunas coloco las palabras que me hirieron,

en otras las que te hirieron,

justo al lado descansan mis labios

frente a los ojos que ya no te miran.

Estas manos que no aprendieron nunca a acariciar,

ahí están ,cubiertas de polvo

como el monumento a un dictador derrotado.

Y por los surcos que la carcoma dejaba

se resbalaron sin darnos cuentas las sonrisas sinceras

los “siempre a tu lado”,

los momentos amables de silencios pactados.

Al fondo, en el lugar más frío y húmedo

un millón de palabras bonitas,

acumuladas entre viejos versos y libros,

huyendo de los diccionarios de las mentiras

que un día ambos publicamos.

Esther

Cada vez que necesito huir un rato me escapo frente al mar. Suelo llevarme una toalla y un libro y descansar sentada cerca de la orilla. Unas veces me concentro en el sonido de las olas y respiro profundamente la brisa salada y otras ,me dedico a mirar fijamente con mis vulgares ojos negros el manto azul que tengo delante. Me crié en una ciudad de mar y he vivido en el paseo marítimo siempre, sin embargo, cada vez que mi vista se fija en él ( varias veces al día mientras viví allí) me invade una sensación de magia que no puedo explicar. Todos los momentos felices, tristes, dulces y amargos de este biografía que los humanos forjamos a diario, de mi biografía... han sido recordados frente al olor a sal y a arena.

Mis grandes amores, mis dudas, mis sueños, parte de mis decepciones. No amé de verdad a nadie con quien no compartiese unas horas calada hasta los huesos del agua y la arena del Mediterráneo. A los 37 años todos tenemos un corazón lleno de experiencias; las que fueron buenas cambian el color de nuestro pasado ; las malas, van dejando pequeños jirones que desgarran hasta la carne. Delante del mar han cauterizado con sal y yodo algunas cicatrices que quedarán selladas para siempre, otras ,a pesar de haber cerrado ya, fueron tan grandes que supurarán de vez en cuando toda la vida; las menos, quedarán siempre abiertas o, quizás, siempre doleran con un ronroneo suave y eterno cada vez que nuestros recuerdos las traigan desde el olvido.

El mar , sólo es así en invierno, cuando aún puedes compartir contigo mismo unos metros de soledad. Cuando las gaviotas no se esconden mar adentro y se enfrentan orgullosas a los que violamos su espacio vigilantes en el cielo. El mar sólo es así cuando lo único que altera su cadencia es el balanceo brevísimo de una barca pequeña de pescadores que pacientemente esperan que el silencio de unas aguas demasiado alteradas les den lo suficiente para vivir.

Esta mañana oscura de otoño en que mirando al cielo uno entiende que la naturaleza nos acecha la mayoría de las veces que se manifista pura en esencia, me he levantado con la necesidad enfermiza de salir al mar y respirarlo y sentirlo...pero hoy está algo lejos así que me siento a escribir y a recordarlo a través de sus sensaciones. Casi consigo olerlo con la misma exactitud que si estuviese a pocos metros y casi me salpican las gotitas con las que la brisa demasiado enérgica a veces golpea mi piel. Pero no es lo mismo, así que seguramente me escape de nuevo , a pesar de los kilómetro y del tiempo, unos minutos para respirar.

Ayer fui al cine a ver la última película de Woody Allen. Uno de mis directores de cine favoritos. Creo que desde siempre me han encantado sus películas, su constante inseguridad, sus continuas reflexiones sobre el mismo tema, su ronroneo psicológico son un reflejo de mí misma la mayoría de las veces. Así que ese neurótico neuyorquino me recuerda tanto a mi misma en algunos aspectos que algunas veces me da terror. En esta última película une dos de las ciudades que lideran mi lista de preferencias. No conozco Nueva York pero es cuestión de tiempo que me coloque mis zapatos más caros, mi pánico irracional a volar ,me coja del brazo de mi amiga Lee y me encamine hacia la ciudad That never sleep , plagiando al maravilloso Sinatra. otra de esas ciudades que está plagada de duende ( y esta sí tengo la suerte de conocer es la maravillosa Barcelona).

A través de cuatro personajes muy diferentes hace un profundo análisis del concepto del amor..."No sé lo que quiero pero tengo claro lo que no quiero..." es la frase básica en la que se asienta toda la película. No soy fan de Barden pero reconozco que no hace un mal papel auque no me gusta absolutamente nada la interpretación de latina histérica que realiza Penélope...Los demás son fieles siervos de un guión brillante ¿qué decir del maestro?

Durante toda la película me vi reflejada en el personaje de Vicky, siempre esclava del deber por encima del deseo hasta que un solo instante de sexo y dudas hace tambalearse su mundo de princesa progresista. Mientras los demás personajes se dejan arrastrar por sus pasiones como corresponde al ambiente bohemio y liberal que sirve de marco a la trama, Vicky es una extraña pero más valiente y sincera que el resto. Bajar unos escalones desde la tarima del trono es mucho más arriesgado que moverse de izquierda a derecha en el empedrado suelo, sólo que cuando lo haces y después de un tiempo descubres que el motivo por el que lo hicieste era insignificante y sin valor, cuando vuelves arriba de nuevo ya no eres nunca más la misma...